日期:2022-03-01~2025-03-28
城市:抚顺市
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    　　爸爸妈妈离、退休后，妈妈身体一年不如一年，这样病那样病接连不断，而且病情很重，每次都要反复住院数月治疗，病情才有所好转

    

    　　直到很多年以后，在乡野间看到打碗碗花时也还是忍不住地看了又看，总也看不够

    我一直以为这个名称是我所生长的河西才有的，可不久前，在一篇文章中，我突然看到在黄土高原古老的民歌中有一句：“打碗碗花开十七八……”也许黄河流域的人都这么叫吧，也许她生长的地方人们都这么叫吧

    竟有一种莫名的激动与惊喜

    其实，打碗碗花还有一个好听的学名叫“旋花”，玲珑剔透的小喇叭在风中飞旋，只是这样的雅称与野花的野相比也适合于书本

    

    　　爸爸

    我望着你渐行渐远，我的泪水成珠却不能穿起无奈的思绪

    沉重的脚步怎么能够从容跨越离别的门槛，阴阳相隔，生死相望

    那掊黄土怎么能轻易掩埋掉哀伤与思念？寒星冷月，寒塘枯荷

    那片松林怎么能轻易忘记悲切的呜咽？　爸爸，不要说我不够坚强

    你走了，没有商量的余地

    你走了，让我独自咀嚼诀别的滋味

    可梦中，我分明看到你的笑容，依然清晰

    还有你的斥责，如此及时

    　　2005年的8月24日，在我心头刻出一道抹不去的血痕

    　　秋意越来越深，越来越浓

    满地的落叶在风中飞跑，仿佛要赶去祭奠什么

    风里传来它们时轻时沉的叹息与悲吟

    天空的高远与深不可测让人有些发慌

    光秃秃的树的枝条抖抖的写着离别

    公公和婆婆要随那些聪明的鸟儿去南方

    那个温暖奢华的城市里小姑正盼望着亲爹亲娘

    　　2005年9月27日

    哈尔滨火车站

    两位老人和四个大旅行包

    包里面是装不尽的家乡特产和父母对远方女儿的深爱

    公公的那桶老酒灌满了乡愁

    婆婆从收拾东西的时候就在收拾着心情

    虽然她用尽了心思打理，可那些泪珠却总收拾不起

    婆婆不是个爱伤感的女人

    从我过门到现在

    每次的离别她总是很从容的

    小姑上学、远嫁，她从来都没象我的妈妈一样哭哭啼啼过

    这一次，她要离开她生活了57年的故乡

    叫她怎么能轻易割舍这熟悉的土地呢？这个院子里的一切，她闭了眼也能知道它们的位置

    院子里的人们，她听到他们的脚步声就能分辨出他们是谁

    还有我们，她的儿子媳妇和孙女

    她怎么能不挂念不牵记呢？　　从决定要走的那一刻，她有时间就一遍遍的叮嘱我和丈夫，不厌其烦：互相照顾，还要照顾好孩子

    学习要多操心，生活上不能马虎

    　　直到火车开了，她的话还在风中飘着

    我不敢看火车渐行渐远，我不忍面对它把我的亲人带向远方

    可婆婆那被风吹乱稀疏的发和肿胀的眼睛却总在我的眼前

    我不敢回头看老公，我怕面对他落寞的神情

    公婆走了，压抑的时候，苦累的时候，再也没有人会端坐在温暖的灯下，与他把盏，听他倾诉

    在我的面前，他要装做坚强，装做伟岸

    我转过身，任泪水痒痒的爬满我的脸

    　　冬天的第一场雪落了

    白茫茫的地上散着郁郁的寒气

    那六瓣飞花散了漫天的忧伤，哀悼着那些逝去的季节与生命

    　　我和妈妈默默的走着

    任那些白色的精灵落到脸上化泪

    　　这是2005年12月1日

    在爸爸百天的忌日里，妈妈要离开我去另一座城市

    远方的弟弟已经打了无数次的电话，让她离开这个伤心的地方

    可是离开就能忘记么？离开就会心安么？妈妈无言，我也无言

    眼前是白茫茫的一片混沌

    看不清望不远

    我只听到雪的声音

    落在心里面

    一下一下，单调而凄凉

    　　车就在不远处

    可我觉得走了有一个世纪那么漫长

    当车子在视线中消失

    我竟然惊讶自己的冷静与坚强

    　　独自上楼

    楼梯里从没有过这样孤寂

    打开房门

    房间内从没有过这样空荡

    只一转身之间，曾经的热闹都消失的无影无踪

    　　爸爸还在的时候，妈妈也在

    妹妹、妹夫、小甥女，我和女儿还有老公

    赶上逢年过节，弟弟一家也赶回来

    妈妈总嫌屋子小

    装不下我们的欢声笑语

    女儿在喊小妹，侄子在叫姐姐；妈妈和小妹在厨房煎吵烹炸，我和弟妹剥蒜切葱；姐夫小舅子的话题早从国内转到了国外

    爸爸笑着坐在旁边听，偶尔也插上一句两句

    可如今呢？爸爸躺在那片松林中，妈妈去了他乡

    小妹也不在来了

    屋子里堆了在多的东西也添不满心里的空缺

    连妈妈往日又烦又腻的唠叨现在回想起来也是那么亲切！　　每天，我下了班就匆匆忙忙往家赶，女儿的吃穿用度我要操心，她的思想和情感我要关注，她的学习我要督促

    我忙的象个陀螺

    常常是累的面对饭菜难以下咽，也常常在夜晚难以入眠

    这时母亲蹒跚的身影就会出现在我的脑海，她不知疲倦的奔走在厨房和饭厅中间

    为我们做好一日三餐

    母亲在的时候，我还是个孩子

    母亲离开了，我也是一个母亲

    责任和义务我必须承担

    委屈和劳累不能抱怨

    我才懂得母亲的艰难

    可是，每当女儿放学时那声脆快的声音响起：“妈妈，我回来了！”我又是那么充实

    我才懂得母亲的快乐，我才明白父亲的嘱托

    　　2005，我无法拒绝一次次离别，我注定要承受刻骨铭心的思念

    既然无力改变，就只有选择面对

    时间用它匆匆的滴答声告诉我：思念是条长鞭，你要承受它不停的鞭策，离别是本大书，你必须读懂它的含义

    人生无言，可字字句句都写着，你要学会珍惜

    

     62、那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有的风，寂寞的森林

    

    　　那似乎是遥远的七年前了

    自从工作后，我从未给父亲写过一个字

    对于不善于口头表达感情的父子而言，这七年没有文字往返的日子竟然是可怕的感情盲区！